Te is egy leendő Társ vagy! Elhiszed?

Te is egy leendő Társ vagy! Elhiszed?

A Duals Társkereső közösségét nagyobb részt olyanok alkotják, akiknek – akármilyen formában, de – volt már párkapcsolata, aminek vége lett, és most újra keresnek. A legtöbb elvált, vagy egyedül álló ember küzd azzal a hiedelemmel, hogy a válás vagy szakítás után már örökre egyedül marad. 

Ahogy az életben elég sok helyzet, itt is igaz, hogy az alapvető érzelem, ami mélységesen meghatároz, vezérel, önbeteljesítő jóslatként beigazolódik. A társkeresésben ezzel teremtjük meg saját boldogtalanságunkat. Ugyanis minden valamilyen frekvencián rezeg. Ami bent van, az megy majd ki. 

Tehát ha az van bent, hogy egyedül fogsz maradni, ezt fogod kifele is sugározni. Hiába mantrázod nap mint nap, hogy boldog kapcsolatban fogsz élni ezentúl, és csak erre törekszel, ha van egy részed, amelyik nem bízik a szerelemben. 

Az ilyen hiedelmeink hátterében gyakran személyes történetek, nem ritkán gyermekkori események állnak. Amennyiben ezek még – mindig – feldolgozatlanok, úgy bebizonyítják, hogy az adott személyes mennyire nem szerethető, és sorsa kizárólag az egyedüllét. 

Szeretném, hogy tudd! Nem az a sorsunk, hogy egyedül éljünk! Ezek csak félelmek, melyek válaszul születnek arra, mi történt velünk – egyszer, nagyon régen. Gyakran nem is vagyunk tisztában vele, hogy mi minden van bennünk! Talán már nem is gondolunk arra, hogy mi történt egyszer, nagyon régen… Csak azt vesszük észre, hogy nem megy a párkapcsolatunk…

Mikor egy ügyfél ezt mondja nekem, mindig felteszem a kérdést: milyen része nem megy? Gyakori a válasz: „Nem vagyok elég jó, félek, hogy egyedül maradok, hogy én, így ahogy vagyok, nem fogok kelleni senkinek…” Ha Te magad nem hiszel abban, hogy értékes, fontos párja lehetsz valakinek, akkor ezt hogyan gondolja majd bármi is a külvilágból?

Ennek nem kell így lennie! Ez csak Rajtad áll! Tőled függ az újrakezdés! Tőled függ a befejezés! Tőled függ az elengedés! Tegyél önmagadért, vedd kezedbe az életedet és legyél több a szakításod, válásod által!

Erről és még megannyi társkeresésről szóló témáról olvashatsz a Társra vágyom, hol találom? című könyvemben.

Gyakori eset, hogy a társat kereső személy úgy érzi, hogy már tökéletesen túl van a szakításon vagy váláson, feldolgozta, már nincsen dolga vele… Egészen addig tart az „önfeledt” állapot, míg egy ismerkedés folytán sor kerül az első randevúra. Ott pedig, mintha heteket, hónapokat, akár éveket röpülnénk vissza az időben, ugyanazon kérdések és problémák között találja magát az illető, amiket korábban már „feldolgozott”.

Meg kell dolgozni a sebeket, meg kell emészteni a történteket, ha kell, több felvonásban is. Mert csak így tudsz tiszta szívvel és nyitottan, bizalommal és önbizalommal telve tekinteni egy újabb ismeretség vagy párkapcsolat irányába. 

A folyamat akkor jár jó úton, és közelít a végcélhoz, ha már elhiszed magadról: egy potenciális, leendő társ vagy, aki szerelemet, boldogságot tud hozni valaki életébe – nevetést, kacagás, vidám perceket. Ez vagy Te! Nem pedig valaki, akit elhagytak.

Szívből kívánok, hogy mielőbb érezz így! 

Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Szeretettel,

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!


Hol a helye a múlt érzelmeinek?

Hol a helye a múlt érzelmeinek?

A legutóbbi blogbejegyzésem erről a témáról szólt. Azt írtam benne, hogy ez a sikeres társkeresés egyik legfontosabb eleme. Nos, mivel ezt továbbra is fenntartom, így megérdemel a téma még egy kis elemzést.

Tapasztalatom szerint sajnos a legtöbb ember egyáltalán nem hisz abban, hogy egy kicsit is szerethető. Ennek semmi köze a diplomához, a sikerhez, a gazdagsághoz! A legsikeresebb emberek is gyakran bukdácsolnak a szerelemben, mert alapvető kérdésekkel nincsenek tisztában. A sikerességnek megannyi válfaja van, így aztán az üzleti élet sikeresség nem jelenti a szerelmi élet sikerességét. Hogy miért nem? Azért, mert egészen más kompetenciákat igényel a két terület. Sőt, mondhatnám, hogy bizonyos helyzetekben éppen az ellenkezőket! 

Aki az alapvető érzelemivel nincsen rendben, nem ismeri fel őket, nem tudja még saját maga számára sem, nemhogy a másik ember számára megfogalmazni, nem tud kapcsolódni az érzelmeihez, annak a tárkeresés egy nehéz terület. Érzelmi téren és magánéleti szempontból is gyakran a legnagyobb koponyák, szakmájuk leg-leg-legjei a legnehezebb esetek. De nem reménytelenek! Csak meg kell tanulni egy másik nézőpontot is…

Ha valakinek tehát – és ez társadalmunkra nagyon is jellemző – eleve gondja van az érzelmeihez való kapcsolódással, egyébként sem könnyű megértenie, hogy bizonyos helyzetekben mit miért tesz. Egy szakítás után csak nagyobb bajuk lesz ezzel. Igazán mély önismeret szükséges ahhoz, hogy egy fájdalmas csalódás után az ember viszonylag könnyen, ismét emelt fővel tudjon megállni mások előtt, a másik nem előtt – vagy éppen csak reggelente a tükörbe nézve…

A sikeres társkeresés első kulcsa ezért a megfelelően menedzselt szakítás és elengedés lehet! Hiszen mikor véget ér egy kapcsolat, talán akkor a legnehezebb elhinni, hogy van remény egy új szerelemre. Egy olyan szerelemre, amelyről talán még nem is álmodtál! Egy olyan szerelemre, amelyben az lehetsz, aki valójában vagy, szerethető, és nagyon is szerető ember! 

Annyira elevenen tud élni bennünk a szakítás minden egyes a szívünket darabokra törő mozzanata, hogy még a halvány reményét sem látjuk annak, hogy egyszer majd talán képesek leszünk újra hinni és bízni a szerelemben. 

Erről és még megannyi társkeresésről szóló témáról olvashatsz a Társra vágyom, hol találom? című könyvemben.

Amikor ez így van, ha mélyen, legbelül nehéz hinni bármiféle jóban és magában a boldogságban, mégis mit gondolsz, vajon mit várhatsz a társkereséstől? Hogy is írhatnád felül mindazt, ami nagyon, de nagyon mélyen munkál Benned és minden egyes megnyilvánulásod mögött, akár egy randevún, akár egy újabb kapcsolat alakításánál ott motoszkál Benned? 

Egy jól vezetett szakítás leginkább az újrakezdés miatt fontos. Ugyanis ne gondold, hogy elengeded a párod, és máris tökéletesen készen állsz az ismerkedésre, hiszen legbelül még nem tudsz nyitni egy másik kapcsolat felé, bizalmatlan vagy a másik nemmel szemben…

Az, hogy milyen párkapcsolatban élsz vagy hogyan állsz most éppen a társkereséssel, megmutatja, milyen sérelmek maradtak meg Benned az exeddel kapcsolatban. 

A következő kapcsolatod ott kezdődik, ahol az előző befejeződött… Ezért, ha szeretnél újrakezdeni, lehet, hogy arra lesz szükséged, hogy visszatérj és megdolgozd mindazt, mit meg kell… 

Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Szeretettel,

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!


Hogyan állsz az exeddel?

Hogyan állsz az exeddel?

Ez a kérdés az egyik legfontosabb momentum a tudatos társkeresésben! Azért, mert társkeresés egyik legnagyobb nehézségét sokszor a nem megfelelően lezárt múlt jelenthetni. Most azt gondolhatod: „már megint ez a téma?! Úgy unom…” Alapvetően megértem ezt az érzésedet, hiszen a jövőre figyelsz, új kapcsolatot szeretnél, továbblépni szeretnél – és mégis a múltat hánytorgatom fel Neked… Bemutatom, miért fontos ez ennyire.

Emberek vagyunk, és mint ilyen – sebezhető. Sebeink nagy része korábbi kudarcainkból, csalódásainkból, s éltünk le nem zárt, a helyére nem került fejezeteiből fakadnak…

Egy kapcsolat elengedésének számos fontos fázisa van, melyen, ha tisztességgel végig haladunk, nem áll elő az a mindenki számára kellemetlen szituáció, amikor az új kapcsolatunk kezdetén több szó esik a korábbi partnerről és az általa elkövetett hibákról, mint saját magunk, illetve az új, potenciális partnerünk bemutatásáról.

A Duals Társkereső Iroda vezetőjenként sajnos nem egyszer találtam már magamat szemben ezzel a helyzettel, illetve olyan társkeresővel, aki így viselkedett. 

A negatív kötelék is kötelék, csak éppen az ellenkező póluson foglal helyet. Ahogy a szeretet, szerelem képes hosszabb időre, vagy akár egy életre is összekötni két embert – ugyanezt képes produkálni a harag és a gyűlölet.

Az érzelmek pont ugyanolyan természetesek egy válás során, int egy bimbódzó szerelmi kapcsolatban, vagy akár a gyászban. Az érzelmeknek mindig helye van – baj csak akkor van, ha beleragadunk ezekbe.

Ha nem tudjuk lezárni a korábbi, immáron véget ért kapcsolatot, akkor saját magunknak építünk gátat, és saját magunkat akadályozzuk a tovább lépésben.

Erről és még megannyi társkeresésről szóló témáról olvashatsz a Társra vágyom, hol találom? című könyvemben.

Ha nem dolgozunk fel megfelelően egy szakítást, félő, hogy a múlt fájdalmas darabkáin keresztül fogunk a jövőben is tekinteni a szerelemre. Ez pedig mindennél jobban eltávolít az önfeledt boldogságtól és mindattól a csodálatos tapasztalattól, ami még várhat ránk az életben és persze a magánéletben. 

Az elengedés azért is fontos, mert ez teszi az embert igazán nyitottá egy új szerelem befogadására és önfeledt megélésére. 

A társkeresés világában bizony előfordul, hogy az emberek új kapcsolatot építenek, miközben még nem zárták le, vagy nem zárták le elég alaposan a régit. Ennek az a legnagyobb veszélye, hogy egy potenciális új társsal azért nem sikerül a kapcsolat, mert még mi magunk nem állunk készen rá. Elszalasztunk egy remek lehetőséget, sőt, talán még oly sérelmeket is rávetítünk, melyekről aztán igazán nem tehet az illető.

Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Szeretettel,

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!


Egyedül vagyok, de nem magányosan…

Egyedül vagyok, de nem magányosan…

Attól, hogy az ember éppen a jelen pillanatban nem él párkapcsolatban, attól még nem feltétlen magányos. „Egyedül vagy?” – hangzik néha a kérdés. “Igen, egyedül, de nem magányosan…” a válasz maga már egy magyarázkodást takar… Mi erre a jó válasz? Mi van, ha nem élünk kapcsolatban, de ennek ellenére nem érezzük magunkat egyedül? Sokak szerint, ha egyedül él valaki, akkor egyszerűen több ideje van a barátokra, rokonokra, sok esetben erősebb szociális közeg veszi körül. 

Az egyedül állók magányosabbak, mint a házasságban élők? A megözvegyült, elvált, párkapcsolat nélkül élő emberek többet találkoznak barátaikkal, mint a házas emberek, hiszen egyszerűen több szabad idejük van. Számukra egy, a barátokkal eltöltött este nem egy valahonnan kiszakított, kilopott idő – mint sok esetben ezt a házasságban élőknél tapasztalható -, hanem egyszerűen a munka utáni, szabadon beosztható idő eltöltésének a formája. 

Ismert a mondás: a barátok az általunk választott család. Nekem személy szerint ez az egyik kedvenc mondásom, hiszen őszinteséget takar, valódi kapcsolódásokat, nem formalitást és nem kényszeredettséget.

Vajon visszaüthet ez az állapot annyira, hogy a barátok által feltöltött embernek egyáltalán nem hiányzik a társas kapcsolat? Hiszen egy kellően erős, önmagát ismerő és szerető személyiség, aki jól el tud lenni egyedül is? Hiszen a nyüzsgő élet, a munkahely pezsgő világ, majd a baráti programokkal kitöltött esték után az ember már talán néha vágyik egy kis nyugalomra, egyedüllétre. Jó kérdés, és a válasz talán – mint igen sok esetben – személyiségfüggő. 

Ennek az állapotnak az ellentéte a társas magány mikor ugyan van párja az embernek, de mégis, közte, és a „társa” között valójában nagyobb űr tátong, mint egy erős barátságban a felek között. 

Erről és még megannyi társkeresésről szóló témáról olvashatsz a Társra vágyom, hol találom? című könyvemben. Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Olyan is előfordulhat az életben, hogy a baráti kör változik meg egy ember körül. Ha ez túl gyakran történik meg, akkor nem jelent jót… de mégis megtörténhet, hogy így hozza az élet. Lehet ez lakhelyváltás, munkahelyváltás, vagy egyéb más okból. Ez ugyanolyan nehéz tud lenni, mint a társ elvesztése, hiszen egy számunkra fontos, az életünkben meghatározó személyt veszítünk el, vagy jobb esetben „csak” eltávolodunk tőle – lelkileg és fizikailag. 

Talán mindannyian ismerünk olyan embereket, akik kompromisszumot kötnek, és inkább benne ragadnak a társas magány állapotában, mert számukra az egyedüllét még ennél az állapotnál is sokkal ijesztőbb. Ők az a kategória, akik nincsenek egyedül, szívük mélyen mégis magányosak… Van, hogy az emberek felismerik ezt az állapotot, és változtatni akarnak ezen, de nem mindenki jut el idáig… 

Örömmel látom, hogy a Duals Társkereső által szervezett társkereső programokon olyan emberek vannak, akik nem féltek kilépni a számukra valamilyen okból nem megfelelő kapcsolatukból, nem félnek a magánytól és azzal, hogy eljönnek rendezvényeinkre, újabb lépéseket tesznek afelé, hogy újra társra találjanak…

Szeretettel,  Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Mi mindent hoz életedbe egy új kapcsolat?

Mi mindent hoz életedbe egy új kapcsolat?


Az ember társas lény, alapvetően emberek között érzi jól magát. Az igényünk, hogy – hosszú távon – ne legyünk egyedül egyik legalapvetőbb érzésünk. Egy társ – egy férfi vagy egy nő mellett – nem valami extra kiváltság, nem egy luxus igény. 

Egyedül lenni nem jó, ezért keresünk társat. A randevú izgalma, egy új kapcsolat kezdeti lángolása mellett azonban reálisan látjuk-e azt is, hogy mi minden egyebet hoz be életünkbe egy másik ember? 

A Duals Társkereső Iroda vezetőjenként már többször találkoztam olyan ügyféllel, aki a randevúlehetőségeket – vagyis a számára esetleg potenciális társkereső férfiakat és nőket – úgy nevezte, hogy egy újabb „történet”, vagy „egy újabb problémahalmaz”. 

Számomra minden ember, aki bizalommal felkeresi a Dualst egy külön személyiség, aki ajándék lehet egy másik ember számára, aki boldogságot tud adni valaki másnak.

A társkereséssel egy másik embert szeretnék magam mellé – ennek minden hozadékával együtt. Ebben benne vannak a nehéz emberi tulajdonságok is, benne van – bizonyos mértékig – a másik ember családja is, benne vannak a másik ember életének a nehézségei is. És bizony benne vannak az ő saját „történetei is”. Ahogy az én életemben is benne vannak az én történeteim. 

A társkeresés nem egy olyan típusú gyorsétterem, ahol magam rakom össze a szendvics hozzávalóit: gondosak kiválasztom, hogy mely hozzávalót kérem és az én egyénileg, személyre szabott, gondosan összeválogatott „kész termékem” lesz a leendő párom.

Erről és még megannyi társkeresésről szóló témáról olvashatsz a Társra vágyom, hol találom? című könyvemben.

Gondoljunk csak bele, hogy ha mások is ilyen elven, ilyen hozzáállással keresnének párt maguk mellé, akkor vajon engem hányan hívnának randevúra? Hiszen ismerem a saját hibáimat, tökéletlenségeimet…

Mindenki ismeri a saját történeteit, a saját problémáit. De ettől még nem gondoljuk azt, hogy örök magányra vagyunk kárhoztatva és hogy nem tudnánk szeretetet adni egymásik embernek – a leendő párunknak… Igaz?

Azzal, hogy valaki ezek ellenére randevúra hív engem, azt üzeni, hogy a jó és rossz oldalammal együtt kíváncsi rám, és szeretne megismerni. 

Aki valóban egy hús-vér társat, egy egész valóságos embert vágyik maga mellé, az már a keresés időszakában tisztában van ezzel. Amikor egy potenciális, leendő társat talál maga mellé, akkor azt szőröstül-bőrőstül veszi be az életébe. És az egyik ember jó és rossz tulajdonságai, és a másik ember jó és rossz tulajdonságai egy közös történetté olvadnak össze…

Ettől lesz a kapcsolat emberi, esendő, meghitt. Így fogjuk kiegészíteni egymást a jó és rossz oldalainkkal együtt. 

Szívből kívánom Neked ezt a közös történetet…

Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Szeretettel,

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!


Mivel nyújt többet a személyes társkeresés?

Mivel nyújt többet a személyes társkeresés?

  • Egyedül vagy?
  • Igen.
  • Szoktál ismerkedni?
  • Szeretnék, de mégis hol?!

Ismerős a fenti párbeszéd? Ha hallottad már mástól vagy esetleg Te magad testesítetted meg benne az egyik szereplőt, akkor már testközelből ismered a társkeresés egyik legfontosabb tényezőjét: mi az a közeg, ahol keresel? 

Ha nagyon leegyszerűsítjük a kérdést, az ismerkedés nem más, mint az, hogy valahol, valamikor odamész valakihez és megszólítod. A Duals Tárkereső Iroda vezetőjeként pontosan tudom, hogy ezeknek az „apróságoknak” micsoda jelentőségük van. 

Sokan keresik meg a Duals-t azzal, hogy már elegük van a netes keresgélésből, feladták vagy esetleg pórul jártak és szeretnének valami komolyabbat, valami más fórumot kipróbálni. 

A netes társkeresésben a felület maga a – távolságot és biztonságot nyújtó – internet. Ezzel szemben a személyes társkeresés egyik alap köve azok a kulturált ismerkedésre teret adó programok, melyeket Tagjainknak szervezünk. Ezeken a rendezvényeken már olyan szempontból meg van szűrve a társaság, hogy az itt jelen lévők egészen biztosan társat keresnek maguknak. Részt venni egy ilyen programon sokkal többet igényel egy emberből, mint ülni a számítógép előtt. Hiszen fel kell öltözni a rendezvényre, oda kell érni időben, rá kell készülni agyban is arra, hogy egy társaságban elvegyüljél, beszélgessél. Aki vállalja ezeket a többleteket, az már egy lépéssel közelebb van ahhoz, hogy valóban társat találjon magának, hiszen már itt a kezdeti szakaszban jobban beleadja magát, többet tesz meg a társkeresés sikerességéért.

A második fontos dolog már egy személyesebb tényező. A személyesség kérdése nem csak a másik ember személyességét takarja, hanem a Tiédet is! A személyesség számomra azt is jelenti, hogy mindenkivel, aki tagsági szándékkal jelentkezik a Duals-nál felveszek egy interjút személyesen és az alapján áll össze az illető adatlapja, mellyel bekerül az adatbázisba. Ennek az interjúnak a folyamán nem csak az kerül szóba, hogy kinek milyen elvárásai vannak leendő partnerével kapcsolatosan. Arról is kérdezek, hogy az éppen regisztráló férfi vagy nő mit tud nyújtani a másiknak? Mit is értek pontosan ez alatt? Azt, hogy például ki vagy Te, amikor szeretsz? Milyen többletet tudsz Te hozzáadni a kapcsolathoz, amit éppenséggel nem a partneredtől vársz el? 

A személyesség – melyet a társkeresésben és úgy egyáltalán az interneten kívüli világban keresünk – nem csak a másik ember teljes, hiteles jelenlétéről szól, hanem a sajátunkról is! Én is személyesen vagyok részese az első randevúnak, az ismerkedés folyamatának.

Erről és még megannyi társkeresésről szóló témáról olvashatsz a Társra vágyom, hol találom? című könyvemben. Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

A harmadik pont, amire szeretnék a személyesség témakörében rávilágítani pedig már teljesen a párt kereső személyiségének szól. Az, hogy valaki talál magának párt, vagy nem, erre egyik tárkereső szolgáltatás – sem netes, sem személyes – nem tud garanciát vállalni. Ha mégis ezt mondja, akkor ezért gondolkozzunk el, hogy vajon mennyire teljesíthető ez a vállalás…. 

Nem ígérem egyik tagomnak sem, hogy tuti biztos társat fog találni magának. A Duals lehetőséget biztosít az ismerkedésre potenciális társkeresőknek, színvonalas programok keretében, továbbá biztosít egy adatbázist, mely valódi, hús-vér embereket takar. 

Az, hogy ki mennyire él ezzel a lehetőséggel, és hogy az általad kiszemelt személy hogyan reagál Rád – ez már rajtatok, a kettőtök személyiségén múlik…

Szeretettel,  Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Tudtad, hogy a randizás függőséget is okozhat?

Tudtad, hogy a randizás függőséget is okozhat?

Te mire használod a randizást? Számodra ez az idő eltöltésének egy formája? Egyszerűen elbeszélgetsz idegenekkel, megállapítod a mindent elsöprő véleményedet, és kész? Vagy valóban keresel egy személyt, akivel szeretnél esetleg többet is találkozni, és kész vagy arra, hogy a közös jövő reményében felhagyj a randizással, mint tevékenységgel, és a továbbiakban arra az egyetlen személyre, pontosabban kettőtökre koncentrálj? 

A Duals Társkereső módszere a személyes társkeresés. Megannyi okunk van erre, de írok még egyet: ezzel a módszerrel kevésbé lesz a randevúzásból hobby – ahogy ez az internetes társkeresés világában tapasztalható. Ez a közeg – mármint az internet – eleve képes függőséget okozni, hiszen semmi sem egyszerűbb, mint egy olyan világba menekülni, amely nem valós, és bárki lehetsz, vagy bármi megtörténhet… 

Bemutatok egy egyszerű módszert, mellyel lemérheted, hogy mennyire jelent ez valós veszélyt Rád nézve: figyeld meg magad, hogy mennyit chatelsz, ahelyett, hogy személyesen találkoznál valakivel? Mennyi időt töltesz el a közösségi felületeken, ahelyett, hogy egy új hobbyt keresnél magadnak, vagy éppen elmennél egy társas rendezvényre

Tedd fel magadnak őszintén a kérdést: flörtölni szeretnél, ismerkedni, hagyni, hogy megcsapjon és elvarázsoljon az újdonság szele, vagy valóban készen állsz arra, hogy lehorgonyozz egyetlen ember, egyetlen férfi vagy nő mellett? Az első kategóriába tartozókat úgy hívom: örök keresők. Nekik az az őszinte hírem van, hogy vélhetőleg már nagyon sok „igazit” szalasztottak el. Miközben folyamatosan pásztázzák a külvilágot, mégis rajtuk kívül álló okokkal magyarázzák azt, hogy miért is nem találtak még valakit maguk mellé. 

Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Hogyan tudhatod meg, hogy egy örök keresővel akadtál össze? Adok néhány tippet: a beszélgetésetek folyamán kérdezd meg tőle, hogy mióta keresi a párját? Milyen régi a regisztrációja? Mennyit randizik? Hány helyre van beregisztrálva? Már hallom is a válaszodat: mindenki azt mond, amit akar. Ebben igazad van, ám ha résen vagy a beszélgetésetek során, akkor megérezheted, merről is fúj a szél…

A kattintgatástól még nem találsz társra! 

Elmondok egy érdekes sztorit, mely a Duals klubtaggal esett meg, még akkoriban, mikor az on-line társkereső felületeken próbálkozott. Közismertek a „húzogatós” társkeresők, ahol az interneten hol balra, hol jobbra húzzák egymást az emberek. Az illető ezen a bizonyos tárkeresőn nemet mondott valakire, majd nálunk ismét találkoztak.  Egy másik fotó, egy személyes ajánlás, mely valóban egy hús-vér embert mutatott be, felkeltette az érdeklődését és randevú lett a dologból. 

Ha régóta keresel párt magadnak, és még nem találtál – ennek megannyi oka lehet. És bizony ebben egy meghatározó szempont az a közeg, amiben keresel. 

Röviden összefoglalva – döntsd el: keresel vagy csak keresgélsz? 

Szeretettel,  Bánitzky Kata


Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Kit is akarok megtalálni…?

Kit is akarok megtalálni…?

Az eheti, korábbi blogbejegyzéseimben (melyeket itt és itt olvashatsz) arról írtam, hogy milyen kérdéseket is kell magadban végig gondolnod, ha komolyan megszületett Benned az elhatározás: társat szeretnél találni. Az önismereti kérdések (végtelen) sorát még folytatni fogom, itt a blogomon, érdemes lesz a jövőben is követned! 

Ebben az írásomban a fókuszt magadról egy külső pontra helyzetem. Mégpedig erre: kit is akarsz valójában megtalálni? 

Ezeknek a jellemzőknek, tulajdonságoknak a meghatározása szintén nem könnyű. Preferenciát kell felállítanod – első sorban saját magadnak -, sorrendet kell tenned a fontos és kevésbe fontos dolgok között. Miből engednél, és miből nem? 

A Duals Társkereső tagjainak jelentős része már élt korábban párkapcsolatban, esetleg már több kapcsolatban is. Sok ember ilyenkor úgy kezdi a jelenleg keresett személy meghatározást, hogy a múltbeli, részben negatív tapasztalatait alapul véve kezdi el meghatározni a jelenben keresett személy jellemvonásait. Jó dolog, hogy ha meg tudod határozni, hogy mit nem szeretnél. Ám fontos, hogy a meghatározásaid pozitívak legyenek. Tehát például a „ne legyen kicsinyes”, helyett fogalmazz úgy, hogy „egy együttműködő, kompromisszumképes embert szeretnék magam mellé”.

Érdemes ezeket a gondolatokat, kritériumokat leírni saját magadnak. Ha papírra veted őket, akkor egzaktabban, külső szemlélőként tudsz ránézni. Már csak azért is érdemes nekiállni annak, hogy leírd, mert ezzel megtalálod a saját szavaidat azokra a jellemzőkre, melyek fontosak Neked. Ez is közelebb visz ahhoz, valóban azt találd meg, akit keresel. 

Ehhez a témához szorosan tartozik még egy gondolat: érdemes azt is végig gondolnod, hogy vajon Te rendelkezel-e azokkal a belső tulajdonságokkal, melyeket szeretnél megtalálni leendő párodban? Egy stabil kapcsolat egyik alapköve az egyenrangúság. Ezzel nem azt mondom, hogy egyformának kell lenni. Csupán azt, hogy mikor megfogalmazod magadban azokat a tulajdonságokat, melyeket szeretnél viszont látni leendő párodban, akkor maradj a realitás talaján, és önmagadat is ugyanazzal a mércével mérd!

A Duals társkeresői igen színes társaság. Van, aki az első ajánlásra megtalálja az igazit – már nem egy példát láttam erre! Van, aki régebb óta tartozik Tagjaink közé, eljár programjainkra, élvezi a színvonalas társaságot, élvezi a társasági életet vagyis aktívan keres. Sokan vagyunk, és szerencsére sokfélék, és mindenki a maga módján keres párt magának. De ezek a gondolatok mindenképpen segítenek, hogy a saját tempójában, a saját stílusában de olyan párt találjon, akivel valóban van esélye a boldogságra.

Ha úgy érzed, hogy ezeknek a kérdéseknek a tisztázásában segítséget szeretnél igénybe venni, keress meg bátran, és személyes tanácsadás keretében segítek Neked!

Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Szeretettel:

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Amit még le kell tisztáznod magadban…

Amit még le kell tisztáznod magadban…

Legutóbbi blogbejegyzésemben a Társa vágyom, hol találom? című könyvemből mutattam be egy rövid részletet és ezt fejtettem ki részletesebben. Ez a bejegyzés csak az idézett részlet bővebb kiegészítését tartalmazza, de a téma teljeskörű bemutatásához elengedhetetlen még néhány részlet megemlítése. Erről írok most.

Mikor úgy döntesz, hogy társat szeretnél nem csak keresni, hanem találni is magadnak, akkor nem csak egy – most még – idegen személyt szeretnél bevonzani az életedbe, hanem a saját életedről is határozol. Ez most lehet, hogy túl triviálisnak hat, de remélem, hamarosan megérted, mire gondolok.  Megpróbálok rávilágítani néhány kérdéssel:

„Milyen életre vágyom a jövőben?”

„Mit jelent nekem a boldogság?” 

„Miért vagyok én egyedül?” 

„Mi az oka ennek?”

„Min kell változtatnom, hogy ez a jövőben ne így legyen?”

“Melyek azok a dolgok, melyeket az egyedüllét ellenére sem akarok feladni, és melyek azok, amiket kész vagyok elengedni?”

Ha a társkeresés személyes formáját választod, akkor jó úton jársz afelé, hogy ezekre a kérdésekre őszinte válaszokat adj – első sorban saját magamdnak, de előbb-utóbb újdonsült párodnak is! 

A Duals-nál meghatározott menete, mondhatni rituáléja van annak, hogyan egy randevú megszületik. Én személy szerint tisztelem azokat az embereket, akik a mai világban, amikor az egész életünket a technikai irányítja, mégis annyira fontosnak tartják a személyességet, hogy egy olyan alapvető dolgokban, mint a társuk megtalálása, kizárják az on-line világot, és egy olyan elven működő irodát keresnek meg, mint a Duals. 

Nálunk fontos szempont a másik személy alapvető tisztelete, ami mára a legtöbb helyen sajnos egyre kevésbé tapasztalható. Az a fajta hozzáállás, hogy tagjaink nem csak úgy próbálgatják, vagy éppen magukhoz próbálják a másikat, hanem értékelik, megtisztelik egymást az idejükkel, az érdeklődésükkel, a kíváncsiságukkal, és ha lehet, nem törekednek kínos, kellemetlen helyzetek generálására. 

Aki ilyen attitűddel érkezik hozzám, és ilyen hozzáállással indul el a párválasztás – valljuk be – rögös útján, az nagyobb eséllyel lesz ilyen a jövőbeni kapcsolatában is. 

Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Szeretettel:

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Módszerünk: a személyes társkeresés.

Módszerünk: a személyes társkeresés.

„Amikor szembenézel azzal, hogy egyedül vagy, s felismered, hogy a napi rutin, amely a munka és a család köré szervezi az életed, nem feltétlen teszi lehetővé, hogy szert tegyél új emberek, férfiak, vagy nők ismeretségére, s kilépve a komfortzónádból úgy döntesz, hogy kezedbe veszed a dolgokat, s megkeresed azokat a fórumokat, melyek kifejezetten ismerkedés céljából jöttek létre, nagyon nem mindegy, milyen módját választod a társkeresésnek.”

Ezzel a mondattal kezdődik a Társra vágyom, hol találom? című, társkeresésről szóló könyvem első fejezete, mely tavaly jelent meg. Akárcsak a könyv írása és szerkesztése idején, de a mai napig: imádom ezt a mondatot. Hogy miért? Mert nagyon esszenciális. Mert kitűnően összefoglalja a társkeresés kezdeti időszakát. Vagyis azokat a lépéseket, melyekben még nem a külvilágfelé megette lépések a fontosak, hanem a Te saját, belső munkád.  

A Duals Társkereső Iroda vezetőjeként azt látom, hogy akik ezeket a kezdeti lépéseket nem tisztázzák le magukban, azok kisebb eséllyel találnak párt maguknak… és ez nem a külvilág hibája lesz…

Ezek a témák és kérdések kifejezetten fontosak a személyes társkeresésben. Amikor jelentkezik valaki a Duals Társkereső Irodánál, az első lépés egy személyes interjú. Ezen a beszélgetésen jól látszik: vajon tényleg készen áll a társkeresésre? Vajon végiggondolta ezeket a kérdéseket, és tudott legalább saját magának olyan válaszokat adni rájuk, melyek azt jelzik: valóban szeretne párt találni, és ezért tenni is hajlandó…

Az első lépés: a szembenézés. Vagyis felismerni, megfogalmazni, és kimondani saját magamnak, hogy egyedül vagyok. Ez már önmagában bátorságot jelent. Hiszen aki aktív társkereső, az tudja, hogy eddig eljutni már önmagában munka. 

A második lépés: ahogy most vezetem az életemet, ebben a stílusban – munka, család, napi rutin és egyéb kötelező körök, ahogy a könyv nyitómondata tartalmazza – nagy eséllyel nem fogok párt találni magamnak. Ezt sem könnyű kimondani, hiszen kegyetlen őszinteséget igényel. Futunk a mókuskerékben, próbálunk megfelelni a környezetünk elvárásainak, és mégis: egyik legalapvetőbb igényünk marad kielégítetlenül: a társ igénye. Ami valljuk be: nem egy luxus dolog, hiszen egyszerűen jól esik megosztani valakivel az életünket. 

A bűvös harmadik lépés: miért írom, hogy bűvös? Azért, mert tudjuk: a csodák itt kezdődnek – kilépés a komfortzónánkból. Ennek rengeteg módja van, még csak a felsorolással sem próbálkozom meg. Ez valóban teljesen személyiségfüggő és fontos, hogy ezt mindig szem előtt tartsuk. Ami az egyik embernek semmiféle megpróbáltatást nem jelent, abba más leizzad… 

Nyitó mondatom elemzésének legenergikusabb pontjához érkeztem: úgy döntesz, hogy kezedbe veszed a dolgokat. Ha már itt tartsz, akkor elég sok kérdést végig zongoráztál magadban.  Már nem hallgatsz azokra, akik csak a rossz tapasztalataikat mesélik, nem hallgatsz azokra, akik féltenek, esetleg személyes kudarcaik miatt le akarnak beszélni már csak a próbálkozásról is… Úgy döntöttél, hogy teszel magadért! Gratulálok!

Na de hogyan tovább? A következő blogbejegyzésemben erről fogok írni! 

Amennyiben a könyv felkeltette az érdeklődésedet, szívesen olvasnál többet ebben a témában, vagy ajándékba adnád valakinek, a Duals oldalán keresztül megrendelheted tőlem.

Szeretettel, 

Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Korcsolyázás és romantika

Korcsolyázás és romantika

Vannak a télnek időjárástól független, elengedhetetlen \”kellékei\”.

Ilyen többek közt a korcsolyázás, mely ha esik a hó, ha nem, mindenképp nagy élmény és kellemes esti program lehet. Főként, ha olyan remek társaságban hódolhatsz e sportnak, mint a Duals igényes társkeresői!

Ha tudsz korcsolyázni azért, ha nem, akkor annál inkább Neked ajánljuk e programot,
hiszen gondolj csak bele: kell-e ennél jobb társaság ahhoz, hogy elsajátítsd a jégen siklás fortélyait?

A korcsolyázás remek alkalom az ismerkedésre, ezt a korábbi években meghirdetett koris programjaink bizonyítják!

Amit feltétlen hozz magaddal: egy jó vasag kesztyűt, és a humorérzékedet!

Szeretettel várlak,

Kata

Találd meg az Igazit!

Találd meg az Igazit!

Találd meg az Igazit! 

49 napos önismereti kurzus, hogy megtaláld a szerelmet!

Időpont:

2019.11.23.

49 nap és rátalálsz az Igazira!

Azt mondod, hogy “ez lehetetlen?” – én meg azt mondom, hogy igenis lehetséges!

Úgy érzed, hogy a párkeresésből Neked csak a keresés jut? Keresed, keresed… de nem találod?

A változás kulcsa – mint mindig – ebben az esetben is a TE kezedben van. Ha kételkedsz ebben, gyere el a TALÁLD MEG AZ IGAZIT! kurzusra és a közös munka során a kezedbe adom azokat az eszközöket, melyek szükségesek ahhoz, hogy a változás valóságos legyen az életedben – és megtaláld a párod.

A tanfolyam teljes leírása itt, csupán
egyetlen kattintásnyira:

TALÁLD MEG AZ IGAZIT! – 49 nap és rátalálsz az Igazira!

Figyelem! A november 23-án induló kurzusra a jelentkezési határidő november 20!

Szeretettel ajánlom a programot, jelentkezz a linken!

Bánitzky Kata

Várunk szeretettel - Jelentkezz és foglald le a helyedet!

Számodra melyik a legfontosabb?

Számodra melyik a legfontosabb?

Az e heti utolsó blogbejegyzésemben befejezem az érzelmi intelligencia témakörét, amiről a héten itt és itt írtam. Mindezt egy kicsit játékos formában teszem. Bemutatok öt területet, melyek továbbra is. az érzelmi intelligencia jellemzői – ezekről a korábbi bejegyzéseimben még nem írtam – és az a kérdésem, hogy számodra melyik a legfontosabb? A válaszod igazából magadnak szól – és talán jövőbeli párodnak is. Mikor egy választás előtt állunk és döntünk, akkor a döntésünkkel valójában rangsorolunk. A nekünk fontos szempontok alapján felállítunk egy sorrendet. 

Melyek azok a területek, amelyek számodra fontosak és megvannak Benned? Melyek azok, amelyeket szeretnél látni leendő Párodban? És a legnehezebb kérdés: tudsz sorrendet állítani? 

Íme az 5 témakör:

  1. A hibák és a harag elengedése: az érzelmileg intelligens emberek nem rágódnak évekig saját múltbéli hibáikon. Nem felejtik el őket, próbálják elkerülni, hogy újra megtörténjen, tanultak belőle, de nem ez határozza meg az önképüket és a jövőjüket. Ugyanez érvényes a haragra is. A magas EQ-jú embereket is érik sérelmek, őket is bántják, de képesek túljutni rajta majd elengedni.
  2. Nem akarnak tökéletesek lenni: az érzelmileg intelligens emberek tudják, hogy tökéletesség nem létezik, így nem is kergetik ezt a vágyálmot. Figyelnek és reflektálnak önmagukra és a környezetükre, és ezzel inkább állnak a kevésbé tökéltes valóságban, mint a hamis tökéletességben. 
  3. Tudják értékelni azt, amilyük van és ezért hálát is tudnak adni. Szerintem egy kiemelkedően bölcs képesség, ha valaki megbarátkozik azzal a szóval, hogy „elég”. Az életben mindig van feljebb… Ez az a csali, aminek a magas EQ-val rendelkező ember nem dől be. Meglátja az örömöt abban, ami már az övé. 
  4. Nem haragtartók: tudják, hogy a harag az az érzelem, ami csak mérgezi őket és azt is, akire irányul. Ha sérelem éri őket, akkor képesek magukban letisztázni az érzéseiket. A külvilágból feléjük áramló negatív kritika, rájuk irányuló düh nem keseríti meg az életüket, mert kívül tudnak maradni rajta. 

És végezetül jöjjön az a terület, ami szinte népbetegségnek számít:

  • A nemet mondás képessége: sokkal több stressz éri azokat az embereket, akik nehezen mondanak nemet. A magas EQ-val élő emberek tudják mikor és hogyan mondjanak nemet, nem rettegnek attól, hogy a másik ember majd kevésbé fogja őket kedvelni, ha nemet mondanak nekik.

Ezek valójában mind rejtett önismereti kérdések. Ezekkel azért jó foglalkozni, mert közelebb visz önmagunkhoz, tisztábban látjuk azt, hogy számunkra mi fontos, és mi nem, és ez nagyban segíti a pártalálást is! Hiszen jobban meg tudod határozni, hogy mire és kire vágysz.

A témával egyébként a könyvemben is foglalkozom, TÁRSRA VÁGYOM, HOL TALÁLOM – RENDELD MEG ITT, AKÁR AJÁNDÉKNAK IS HASZNOS LEHET! –

Szeretettel:

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Mennyire vagy kíváncsi más emberekre? – avagy az érzelmi intelligencia további jellemzői

Mennyire vagy kíváncsi más emberekre? – avagy az érzelmi intelligencia további jellemzői


Legutóbbi blogbejegyzésemben elkezdtem kifejteni az érzelmi intelligencia jellemvonásait, mint például a magabiztosság vagy a saját erősségeink és gyengeségeink ismerete. Bőven vannak még további ismérve, már mutatom is őket!

Az érzelmi intelligencia, vagyis az EQ egyik markáns jellemzője, hogy a magas EQ-val rendelkező emberek alapvetően kíváncsiak a körülöttük lévő emberekre, a körülöttük létező világra. Ez a kíváncsiság valójában egy nagy adag empátiát rejt, ami már önmagában is az érzelmi intelligencia egyik meghatározó jellemvonása. A hétköznapi életben a másik irányába megnyilvánuló kíváncsiságot nem szabad összekeverni az introvertáltsággal vagy az extrovertáltsággal. Mindkét alapvető beállítódás mellett elfér a másik emberekre való nyitottság. Csak az extrovertáltabbak könnyebben kommunikálnak erről, míg a zárkózottabb embereknek ez nehezebben megy – de a kíváncsiság ott van bennük is! 

Aki kapcsolatba lépett már a Duals Társkeresővel, az – azt gondolom, hogy – már a saját életében is megélte a változást. Amikor valami változás áll be az életünkben, akkor arra rugalmasan kell reagálnunk ahhoz, hogy a lehető legtöbbet hozzuk ki belőle. A magas érzelmi intelligenciájú emberekre nem jellemző, hogy megbénítja őket a félelem, hiszen ők az akadályokban is a lehetőségeket is kihívásnak látják – nem pedig gátnak és problémának.

Még egy fontos és érdekes jellemzőt hadd mutassak be. Minél specifikusabban tudjuk megfogalmazni és elmondani másoknak, hogy milyen érzelmet élünk át, annál inkább tudunk rá megoldást is találni. A kommunikáció árnyaltsága és pontossága meghatározó lehet egy kapcsolat ismerkedési szakaszában. Mindannyian tapasztaljuk a körülöttünk lévő világot valamilyen formában és mélységben. Az EQ egyik jellemzője, hogy az érzékeléseinket mennyire pontosan tudjuk megnevezni, vagyis, hogy mennyire széleskörű az érzelmek kifejezésére használat szótárunk.

De miért is járom körül ezt a témát ennyire részletesen? A párkeresés folyamatában mindenkinek vannak elvárásai mind a külsőt, mind pedig a belső illetőleg. Van, hogy találkozunk valakivel, és ahogy elkezdjük megismerni, úgy ezek az elvárások változnak bennünk, eltolódnak valamilyen irányba, a friss ismeretség hatására elmozdulnak az előre meghatározott az arányok. Ez a fellángolás, vagy éppen a már lángoló szerelem hevében természetes dolog. Ha ennek következtében nagyon elveszítjük a kapcsolatot önmagunkkal akkor ezt az élet a jövőben jelezni fogja… 

Mindenkinek vannak kiemelkedően jó tulajdonságai, és mindenkinek van olyan oldala, ahol még bizony fejlődnie kell. 

Az érzelmi intelligencia boncolgatása segítségünkre lehet abban, hogy tisztábban lássuk önmagunkat, és pontosabban meg tudjuk határozni, hogy ki, milyen típusú férfit vagy nőt keresünk magunk mellé párunknak. 

A témával egyébként a könyvemben is foglalkozom, TÁRSRA VÁGYOM, HOL TALÁLOM – RENDELD MEG ITT, AKÁR AJÁNDÉKNAK IS HASZNOS LEHET! –

Szeretettel:

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Mit mutat az érzelmi intelligencia?

Mit mutat az érzelmi intelligencia?

A történelem során még sosem állt a tudomány olyan közel az emberhez, mint manapság. Különösképpen igaz ez a pszichológia világára. Könyvek sora rajong az olvasó figyelméért, és aki nyitott erre a területre, az annyi ismeretet gyűjthet be, amennyit csak akar. Számunkra ez már természetes, de nem volt ez mindig így… elég néhány évtizedet visszamenni az időben…

Kapcsolódik ehhez a tényhez az is, hogy mindennapi életünkbe beépültek új szavak, témakörök. Egy ilyen téma boncolgatását szeretném elindítani ebben a blogbejegyzésben. 

Az intelligencia már régóta ismert fogalom. Az agyunk, pontosabban az elménk megkülönböztető és elemző képességét jelenti. Ám az elmúlt néhány évtized robbanásszerű tudományos fejlődése újabb és újabb kategóriákat hozott létre, ezen a korábban egységesnek gondolt területen belül. Elkülönítünk például nyelvi, matematikai/logikai, vizuális/térbeli, zenei, mozgáskoordinációs intelligenciát. 

A különböző területek az életünk más-más pontjain nyújtott sikeres, vagy kevésbé sikeres teljesítményünket jelzik.

Az érzelmi intelligencia az, ami befolyásolja viselkedésünket, személyes döntéseinket, hogyan gondolkodunk a dolgokról, a világról és hogyan kapcsolódunk másokhoz, hogyan kezeljük a szociális szituációkat. Az érzelmi intelligencia a saját és mások érzelmeinek érzékelésével, kezelésével és pozitív befolyásolásával kapcsolatos. Magában foglalja az önuralom képességét, és a beleérző képességet is.

Mi jelzi, hogy egy embernek magas az érzelmi intelligenciája? Írok néhány egyszerű példát, mely a mindennapi életben könnyedén nyomon követhető. Például ilyen a magabiztosság. Mit értek ez alatt? Azt a képességet, hogy ha sértegetnek vagy lekicsinylő kritikákat kapunk, akkor sem veszítjük el az önbecsülésünket és képesek vagyunk a higgadtságunkat megőrizve, nem támadóan reagálni a másik véleménynyilvánítására. A magas érzelmi intelligenciájú emberek ismerik a gyengeségüket és az erősségüket, és azt is tudják, hogy ők személy szerint miben jók és miben nem. 

Gyengeségeiket nem hiányosságként élik meg, hanem úgy tekintenek ezekre, mint további fejlődési lehetőségekre.

A témával egyébként a könyvemben is foglalkozom, TÁRSRA VÁGYOM, HOL TALÁLOM – RENDELD MEG ITT, AKÁR AJÁNDÉKNAK IS HASZNOS LEHET! –

Szívesen olvasnál tovább a témában? A héten még fogok ezzel a témával foglalkozni a Duals blogján, figyeld a legfrissebb bejegyzéseket.

Szeretettel:

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Bemutatás a családnak – már megint?!

Bemutatás a családnak – már megint?!

A héten már volt egy blogbejegyzésem a családdal kapcsolatosan. Mióta ez az írás megjelent, több személyes konzultációra érkező ügyfelemmel folytatott beszélgetés során is előjött ez a téma, így szeretném most ezt néhány gondolattal folytatni, mert láthatóan sok kérdés kapcsolódik ide. 

A Duals tagjai párkereső nők és férfiak. A család témaköre egy sajátos szemszögből vetődik fel az életükben. 

Amikor valaki éppen kilépett egy kapcsolatból, ugyan keres párt magának – hiszen ezért lépett kapcsolatba a Duals-szal -, de azért élvezi az egyedüllét egyes talán pozitívnak mondható hozadékait is. Számára például ugyanis nem annyira kötelező dolog és teljesítendő elvárás, hogy az ünnepeket kizárólag családi körben töltse el. Valljuk be, ez olykor felszabadítóan is tud hatni. 

Aztán megtörténik a nagy találkozás, újra fellobban a szerelem, és – talán hosszabb idő után, mint az első kapcsolatnál – de lassan ismét felvetődik a megismerkedés kérdésköre a tágasabb család tagjaival is.

Legyünk őszinték: aki már ezt egyszer – vagy esetleg többször végig csinálta – óvatosabb ebben a kérdéskörben. 

Felnőttként új kapcsolatot kezdeni, esetleg már a harmadik vagy negyedik alkalommal, egészen mást jelent, mint huszonévesen égni a szerelem tüzében. 

A családdal való megismerkedés már nem feltétlen annyira sürgető dolog, mint fiatal korban. Kevésbé vagyunk lelkesek, de talán ez nem is lelkesedés kérdése, hanem egyszerűen máshogyan viselkedünk párunk tágabb családi körében fiatalon, mint érett felnőttként. Nem akarunk annyira megfelelni nekik, határozottabban húzzuk meg a határainkat, erősebben képviseljük a saját véleményünket.

De mennyire is jó ez a határozottság? A távolságtartás – ami a mi szempontunkból az éppen jelenlévő, számunkra vadidegen emberek személyének szól – a másik oldalról nézve újdonsült párunk családtagjainak közvetetten üzenettel bír.  Ami nekünk egyszerű önvédelem és óvatosság, az a külvilág felé talán zárkózottságnak, vagy súlyos esetben az érdeklődés hiányának vagy elutasításnak is tűnhet. 

Ebben is – mint az életben a legtöbbször – az arany középút a legcélravezetőbb. Teljesen érthető, hogy egy kicsit óvatosabbak vagyunk és az vesse ránk az első követ ezért, aki ugyanebben a helyzetben, ugyanilyen nehézségek közepette másképp cselekszik. 

A Duals vezetőjeként több ezer társkeresővel beszélgettem már. Tudom, hogy ez nem feltétlen könnyű helyzet. Úgy tedd, ahogy Neked ez a szíved szerint való! Ha őszintén megbeszéled a pároddal, akkor lehetőséget adsz neki arra, hogy megértse viselkedésed mozgatórugóját és nagyobb erővel támogathat Téged abban, hogy megtaláld a számodra megfelelő, kényelmes pozíciót nem csak a kapcsolatotokban, de a tágabb családban is.

Szeretettel:

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Végre újra őszi örömök!

Végre újra őszi örömök!

Ha jól belegondolok, nem is emlékszem, hogy mikor volt legutóbb ilyen őrületesen gyönyörű ősz, mint az idén. A szeptember ugyan ránk ijesztett egy kicsit, de az elmúlt bő egy hónap egy nem várt ajándék volt a természet részéről! A kellemes, langyos időjárást túlszárnyalta az őszi színek kavalkádja, amire minden egyes napsütötte délutánon rá tudtam csodálkozni.

Igazán kimaxolhattuk az őszi ruhatárunkat is, hiszen nem kellett egy hét alatt átállni a 30 fokról az 5 fokra – hiszen ilyen őszt is láttunk már!   

A hétvégéken remek programokat lehetett szervezni, társasággal vagy éppen egyedül. 

Úgy érzem, hogy ez az az idő, amit bármeddig tudnák élvezni, és örökké akarom az energiáját, hiszen feltölt! De előbb-utóbb csak beköszönt a hidegebb idő. Sebaj, nézzük a jó oldalát! Miért is lehet örülni az igazi késő őszi, hűvösebb időjárásnak? Összeszedtem az én kedvenc dolgaimat ebből az évszakból. A Te kedvenceid is közöttük vannak? 

Indítsunk a kulináris élvezetek irányából: az ősz koronázatlan királya számomra a sült szelídgesztenye. Szeretem a régimódi ruhába öltözött férfi vagy éppen női árusokat, akik sütik ezt a finomságot. Szeretem az árusok körül álldogáló, beszélgető emberek látványát. De legjobban a sült gesztenye illatát és ízét szeretem. Nálam szinte rituálé az első sült gesztenye vásárlása és elfogyasztása a barátnőkkel…

Mivel lehet leöblíteni ezt az őszi csemegét? Az időjárás változásával a fehér borról inkább áttevődik a hangsúly a testesebb, nehezebb, vörös borokra, és ezek mindenféle ízesített változatára. Szeretem látni, ahogy az otthoni boros készletben az elfogyasztott, fehér boros palackok helyét immáron vörös borokkal töltöm fel. Egy kellemes, forralt boros vagy éppen puncsos program egy vidám társasággal már csak akkor lehet jobb, ha ti magatok készítitek el a finom italt…

Habár nem vagyok egy nagy túrázós, de ősszel mégis hívogat az erdő. Egészen más hangulata van a tájnak ebben az évszakban. Tökéletes helyszín egy baráti beszélgetéshez, vagy éppen egy bimbózó szerelem romantikus sétájához. Személy szerint ősszel még egyedül is szeretek sétálni egyet az erdőben. Elvarázsol, kitisztítja a fejem, és feltölt energiával. Csak ajánlani tudom mindenkinek….

Az utolsó kedvencemet szándékosan hagytam a sor legvégére, hiszen ehhez még sokat kell hűlnie az időnek. Egyre több helyen állítanak fel jégpályákat, és remélem, hogy ez a szokás tovább fog terjedni. Ez az időtöltés kint van a szabadban, a friss levegőn, ami mindig üdítően hat rám. Nem túl megterhelő, de mégis aktív mozgás, és az esések és bizonytalan mozdulatok okozta nevetések mindig összekovácsolják a csapatot. Tavaly a Duals is szervezett közös korcsolyázást a Tagoknak! És milyen jól sikerült! Mit szóltok, lenne kedvetek idén is eljönni?

Szeretettel:

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Lenyomatok – Ekler Ágnes kiállítása

Lenyomatok – Ekler Ágnes kiállítása

A kiállítás időpontja: 2019.11. 05. 

  

„Az ember emlékekből áll. Ennyi vagyunk. Egy-egy rabul ejtett pillanat, egy hely szaga, jelenetek újra-meg újra játszva egy kis színpadon. Mi magunk is emlékek vagyunk történetekre fűzve – amiket elmesélünk magunknak, magunkról, miközben átesünk az életünkön a holnapba.” Mark Lawrence

Ha kedveled a művészetet, azon belül is a festészetet, sok szeretettel várlak kolléganőm, Ekler Ágnes nagyszerű kiállítására.

Ági képei számomra életszeretetről, szenvedélyről, színekről, érzésekről, hangulatokról, lüktetésről, édes pillanatokról szólnak.

Ha szeretnél a festményeken keresztül egy egészen különleges életérzésbe belekóstolni, tarts velünk november 5-én, 18 órakor!

A belépés ingyenes, a részvétel azonban limitált és előzetes regisztrációhoz kötött. Jelentkezz itt, s küldöm a további részleteket!

Helyszín: Interni Budapest. 1051 Budapest, Vigyázó Ferenc utca 3. 

Szeretettel,

Bánitzky Kata

 

“Ági festményei számomra szenvedélyről, életszeretetről, hangulatokról és édes pillanatokról mesélnek – én így foglalom össze a kiállítás megnyitójának hangulatát. Inspiráló volt a közeg, mind a társaság, mind a helyszín, de természetesen leginkább Ekler Ági művészi alkotásai!

Ha nem tudtál eljönni a megnyitóra, sebaj, a kiállítás még néhány hétig látogatható! Ugorj be egy borús őszi délutánon, hogy feltöldődhess! 

Ekler Ági, ezúton is gratulálok, és még sok ilyen egyedi művészi alkotást kérünk szépen Tőled!

Szeretettel,

Bánitzky Kata 

 

 

 

 

 

A párodat választod – a családját nem!

A párodat választod – a családját nem!

Az év utolsó hónapjaiban több olyan ünnep is van, mely szorosan érinti a család témakörét. A találkozások a rokonokkal sokféleképpen elsülhetnek. Alapvetően örülünk egymásnak, és mindenki igyekszik a legjobb arcát mutatni a családtagok felé, akikkel esetleg ritkábban találkozik. De ha korábbi, rosszul sikerült találkozók emléke miatt magunktól mégsem mennénk el szívesen – mégis a párunk, a szüleink, esetleg testvéreink kedvéért, részt veszünk ezeken az alkalmakon. Sokszor kettős érzelmek dolgoznak bennünk ezekkel a találkozásokkal kapcsolatosan: valljuk be, hogy bár nem ez a kedvenc időtöltésünk, mégis tisztában kell lennünk a gyökereinkkel, mind saját, mind pedig párunk esetében.

Amennyiben egy friss kapcsolatban vagyunk, és most futjuk az első köröket, vagyis mi vagyunk a családi találkozón az idei év szenzációja, akit körbe hordoznak a rokonságban… nos, ez nem egy könnyű helyzet. 

Ha régebb óta vagyunk párunkkal, akkor már nem számítunk újdonságnak a családi körben, ismerjük a családi sztorikat, tudjuk a távoli és még távolabbi rokonok rigolyáit. Tudjuk, hogy mire számíthatunk… és ez bizony rosszat is jelenthet…

Az is előfordulhat, hogy a kapcsolatunk a párunkkal éppen mélyponton van és nem könnyű egy ilyen feszült helyzetben megtartani a bűbájos mosolyt az érdeklődő rokonok felé, és állni a keresztkérdések sorát, melyek a nem éppen rózsás kapcsolatunkat érintik, és nem könnyű őszintén válaszolni ezekre.

Arra szeretnék rávilágítani, hogy akárhol is tartunk a kapcsolatunkban, a tágasabb család jelenléte – mondjuk ki őszintén – megterhelő – is – tud lenni.

Fokozottabb türelemre, lélekjelenlétre és józanságra van szükség ilyenkor. Ehhez szeretnék néhány jótanácsot adni, hogy könnyebben túléld ezeket az találkozásokat. 

Az első és legfontosabb dolog itt is az őszinteség. A találgatások, célozgatások legtöbbször tévútra visznek. Ha kérdés van benned, vagy rosszul esett valami, akkor a legegyszerűbb, ha nyíltan megkérdezed a párodtól azt, ami zavar. Persze nem a vendégség kellős közepén, hanem amikor már ketten vagytok, nyugalom van körülöttetek és van időtök arra, hogy higgadtan megbeszéljétek a tisztázásra szoruló kérdéseket. 

Fontos az is, hogy elfogadjuk, hogy a társaságban, rokoni körben talán egy picit más a társunk. Mintha szerepet játszana. Legyünk ilyen helyzetben rugalmasak, néha még bizony elnézők is a másikkal szemben! Itt most nem nekünk szól a „műsor”, hanem a külvilágnak. Nyilván keretek között kell ezt a szabadságot értelmezni, de talán csak éppen azt akarja, amit mi magunk is: túlélni az aktuális délutánt vagy estét. Ha érzi a támogatásunkat, akkor könnyebben túléli a programot. Sokkal jobb este otthon együtt nevetni egy nagyot az egészen, mint számonkérő stílusban kioktatni arról, hogy hogyan is kellett volna helyesen viselkedni.

Végül: a humor, mint örök eszköz itt is a rendelkezésünkre áll! 

Szeretettel:

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Tabuk – Apró trükkök, melyek segítenek az ismerkedésben és a párkapcsolatban (4. rész)

Tabuk – Apró trükkök, melyek segítenek az ismerkedésben és a párkapcsolatban (4. rész)

Mini blogsorozatom immáron a negyedik, s egyben záró részéhez érkezett. (A korábbi bejegyzésekben arról írtam, hogy ne akarjuk bezárni a másikat a kapcsolatunkban, továbbá írtam a humorról, illetve arról, hogy vajon elvárható-e, hogy a másik fél megváltozzon a párkapcsolatunk során?) 

Mindenkinek az életében vannak olyan témák, melyekről nem beszél szívesen. Egy új kapcsolat remek terep arra, hogy a nő vagy a férfi minden sztorit és vicces vagy éppen tanulságos történetet elmeséljen, nem csak új párjának, hanem esetleg annak baráti társaságának, rokoni körének. Sőt, ismerek olyan embert, aki sajnos szint beleragadt ebbe az állapotba és a 4-5 évente történő partnercseréi tökéletesen szolgálják ezt a remek „hobbyt”. 

Most éppen egy másik oldaláról közelítem meg a „mit szabad kimondani és mit nem” témakört. Ahogy épül a kapcsolatunk, úgy lassan láthatatlanul épülnek ki a tabuk is.

Mi a baj a tabukkal? Az, hogy falat vonnak közéd és a társad közé. Két embernek két külön tabu-köre van. 

Vagy lehet, hogy a tabu csak az aktuális páromra vonatkozik? Például korábban semmi bajom nem volt az exekről szóló sztorik meghallgatásával, most mégsem tűröm el ezt a témát? Vagy egy másik példa: korábbi kapcsolataimban sosem volt gond annak megtárgyalása, hogy ki mennyit keres és mire költ, de a jelenlegi kapcsolatomban ezt a témát kínosan kerüljük? 

Érdemes megvizsgálni, hogy miért is tartok egy témát tabunak a saját magam életében? Fájdalmat okoz az a téma, mit előhoz? Vagy nem merem nyíltan megvitatni a párommal? Félek, hogy a téma feszegetésével neki okozok fájdalmat? Esetleg olyan kérdéseket vetek fel, amire ő sem tudja pontosan a választ, vagy fájó lenne kimondani? 

A tabuknak megannyi oka lehet… Természetes, hogy vannak olyan területek az életünkben, melyekről nem beszélünk szívesen. De ahogy korábban írtam, a tabuk falak köztem és a társam között. Érdemes megvizsgálni, hogy mi hosszú távon vajon mi okoz nagyobb fájdalmat? A fal, vagy a tabu őszinte, közös feltárása? 

Szeretettel,

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommentbe és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor kérj időpontot személyes konzultációra!



Ne akarj megváltoztatni! – Apró trükkök, melyek segítenek az ismerkedésben és a párkapcsolatban (3. rész)

Ne akarj megváltoztatni! – Apró trükkök, melyek segítenek az ismerkedésben és a párkapcsolatban (3. rész)

„Miért nem szeretsz úgy, ahogy vagyok?” Ki ne hallotta, vagy mondta volna már ezeket a szavakat…!? Ugye ismerősek? A Duals Társkereső vezetőjeként már nem egyszer hallottam ezt a mondatot.

Egy kapcsolat elején, a kezdeti lángolás után valahogy automatikusan elindulnak az olyan típusú gondolatok, melyek a szeretett , sőt, imádott személy – mert még mindig megőrülünk érte, ez nem kérdés – alakítására irányulnak. Amikor a kezdeti izgalmak és újdonságok után kezd beállni a nyugalom, már nincsen annyi újdonság, mint az ismeretség legelején, akkor valahogy elkezdjük – kezdetben agyban, aztán egyre nagyobb hangot adva elképzelésünknek – alakítgatni a másikat. Jó, hogy van, szuper, vele kerek az életünk, no de milyen jó lenne, ha… 

Van, aki már a legelején hangot ad annak, hogy mit is kellene szerinte a másiknak – akit amúgy imád, és rajong érte – másképpen csinálni. 

Legyen ez öltözködés, viselkedés, étrend, időbeosztása vagy a társas kapcsolatok ápolása.  

Egyszer egy férfi ezt mondta nekem:

„ A nők meg akarják változtatni a férfiakat, majd arról panaszkodnak, hogy ez a férfi már nem az, aki régen volt!”

Amikor két ember élete összekapcsolódik, először lazábban, majd egyre szorosabban, akkor ennek a két eddig teljesen különböző életnek valahogy idomulnia kell egymáshoz. Az összecsiszolódás nem kerülhető el, sőt, teljesen természetes folyamat. 

És nem is mindig annyira könnyű megtalálni a határt az összecsiszolódás, és a másik megváltoztatása között. Hiszen, ha beépítek valamit az életembe, akkor annak teret is kell adni benne. Ha valóban azt szeretném, hogy része legyen az életemnek, akkor ez változásokat fog eredményezni. 

A másik embert sokkal könnyebb megváltoztatni – legalább is ezt gondoljuk. De valóban könnyebb? Nem csak kényelmesebb? 

„Ha igazán szeret, és kellek neki, akkor megváltozik értem…” Ezt is hallottuk, sőt, mondtuk is már – valljuk be őszintén… 

Érdemes végignézni a kapcsolatunkat – ha most éppen nincs, az eddigieket – hogy mi az, amit elvárunk a társunktól ezen kijelentés mentén és mi az, amit mi magunk megteszünk kettőnkért.

A blogsorozat korábbi részeit itt és itt olvashatod!

Szeretettel, 

Bánitzky Kata

Válaszaidat, hozzászólásaidat várjuk kommenteben és ha szeretnél bennünket megismerni akkor kattints ide és foglalj időpontot személyes konzultációra!


Ne zárd be a társadat! – Apró trükkök, melyek segítenek az ismerkedésben és a párkapcsolatban (2. rész)

Ne zárd be a társadat! – Apró trükkök, melyek segítenek az ismerkedésben és a párkapcsolatban (2. rész)

Folytatva az előző blogbejegyzésben megkezdett sorozatot, ismét készültem egy olyan témával, amely ugyan első hallásra apróságnak tűnik, de ha rosszul csináljuk, akkor – mint egy apró szem bors az ételben – bizony nagyon is kellemetlen tud tenni a kapcsolatunkban.

Mikor egy pár tagjai találkoznak, és lobog a szerelem, akkor a mérleg a közös programok, a közösen meghozott döntések irányába billen. Néha talán túlságosan is… Aztán a kapcsolat előre haladtával lassan-lassan visszakúsznak a felek életébe a csajos esték, a barátnőkkel megtett shopping-olások, illetve a focinézés a haverokkal, vagy a közös edzőterembe járás. 

Legyünk őszinték: ez így is van rendjén. Aki csak a lángolást akarja megtartani foggal-körömmel, annak sosem lesz igazán nyugodt, mély párkapcsolata. 

Sajnos sokan elkövetik azt a hibát, hogy megpróbálják bezárni a másikat. Amikor a kapcsolatban a kezdeti lángolás után egy másik szakasz, a megnyugvás időszaka következne, ettől megijednek. Mi az ijesztő ezen? Számukra az, hogy elveszíthetik a másikat. Hogy a másik fél elkezd időt tölteni másokkal – pontosabban csak visszatér azokhoz a korábban már meglévő kapcsolataihoz, amit a szerelem heve egy időre háttérbe szorított. 

Megpróbálja bezárni a másikat, azt gondolván, hogy így örökre, de legalább is hosszabb időre megmarad a szerelem. A valóság az, hogy ha ez valóban egy bezártság érzést jelent a másik embernek, s mint ilyen, nemhogy meghosszabbítja, inkább éppen lerövidíti a kapcsolat élettartamát. 

Hagyjuk élni a másik a másik felet a kapcsolatban! Ettől még megmarad a kapcsolat melegsége és személyessége! Ahogy elkezdenek gyűlni azok a dolgok, amikről csak a másik ember kedvéért mondunk le, ezzel arányosan kezd a szerelem, a boldogság érzése zuhanni. Ezzel kifejezetten gyilkoljuk a saját kapcsolatunkat!

Szeretettel,

Bánitzky Kata

Várjuk a hozzászólásaidat kommentben, és ha szeretnél bennünket megkeresni, kattints ide és kérj időpontot egy személyes konzultációra!

Humor – Apró trükkök, melyek segítenek az ismerkedésben és a párkapcsolatban (1. rész)

Humor – Apró trükkök, melyek segítenek az ismerkedésben és a párkapcsolatban (1. rész)


Ezzel a bloggal elindítok egy néhány részes sorozatot, melyben olyan apróságokról lesz szó, melyek óriási segítséget nyújthatnak nekünk a mindennapokban. Igen, vannak ilyen dolgok. Ingyen vannak, és mindenki számára elérhetőek és valójában óriási erő rejlik bennük. 

Ilyen például a humor. Ez a kicsiny eszköz átvezethet minket olyan óriási akadályokon és konfliktusokon, melyekről úgy érezzük, hogy teljesen fölénk magasodnak és összenyomnak. 

Mikor segíthet a humor? Szerencsére nagyon sok helyzetben! Eszköz lehet a megismerkedésben. Mikor mindkét fél ott áll, toporog, keresi a megfelelő alkalmat és a megfelelő szavakat, feszeng… Egy poén mindig tud segíteni! 

Segítségül hívhatjuk a humort egy régebb óta tartó kapcsolatban is. Elmesélek egy rövid történetet: képzeljünk el egy párt, aki egy meglepetés köszöntésre igyekszik – de sajnos rossz címre mennek. Ott állnak a süteményekkel, ajándékkal, óriási virágcsokorral, amikor kiderül, hogy a köszöntés egy másik lakásban lesz. Mit lehet tenni egy ilyen helyzetbe? Lehet mérgelődni, hibáztatni a másikat, vagy éppen durcásnak lenni. De lehet azt is tenni, hogy egymásra néznek, és nevetnek egy óriásit, és megállapítják, hogy ezek nem is ők lennénk, ha nem így történik… A feszültség ebben az esetben nem negatív irányban indul el és gyűrűzik tovább, ki tudja meddig, hanem egy közös nevetéssel feloldódik.

Fontos nevetni közösen, a közös dolgokon és fontos nevetni saját magunkon is. Ha kialakul egy olyan helyzet, amit humorral fel lehet oldani, akkor ne tartsuk magunkat a komoly, határozott énünkhöz – jól jön az majd máskor a munkában! 

Nagy biztonságot ad a kapcsolatban, ha tudom, hogy én is nevethetek a másikon és hagyom, hogy ő is nevessen rajtam. Persze nem szabad átesni a ló túloldalára. Ez a nevetés nem cinizmust, nem gúnyolódást jelent! Ennek a határnak a megtartása nagyon fontos! Ha rossz irányban használjuk fel ezt a humor adta erőt és negatív irányba fordítjuk át, akkor igen nagy károkat okozunk vele a kapcsolatunkban és komoly sebeket is a körülöttünk lévő embereknek. 

Kívánom, hogy jóízű humorral vidámabbá, szorosabbá tudd tenni kapcsolataidat és hogy sok nehéz pillanaton átsegítsen ez az apró kis trükk!

Szeretettel, 

Bánitzky Kata

Várom hozzászólásaidat és válaszaidat kommentben és ha szeretnél velünk megismerkedni akkor foglalj időpontot személyes konzultációra!


Használati utasítás a másik nemhez.

Használati utasítás a másik nemhez.


Nők és férfiak vagyunk, ugyanabban a világban élünk. Az életünk legalapvetőbb pontja is ugyanazok: lakunk valahol, dolgozunk, valahogy eltöltjük a szabadidőnket, vannak barátaink, társas kapcsolataink.

Mégis néha úgy érezzük, hogy a másik nem tagjai egy teljesen más világban élnek, talán nem is erről a bolygóról valók… 

A DUALS vezetőjeként örömteli feladatomnak tartom, hogy közelítsem a két álláspontot.

Társkereső irodámban az elmúlt években több ezer társkeresővel, köztük rengeteg nővel volt szerencsém a témát taglalni, így hát elhiheted, hogy első kézből tudom elmondani Neked, mitől kap frászt egy nő, amikor találkozol Vele, hogyan kezdd el az ismerkedést, akár az online társkeresőkön vagy a való életben, s annak a bizonyos check list-nek a tartalmát is megosztom Veled, amiről köztudott, hogy igencsak hosszú és alapjaiban határozza meg a nők választását a társkeresésben.

Ezért született meg a Mire vágyik a NŐ? tréning gondolata, melyből immáron valóság lett, hiszen szombaton 10 nagyon bátor férfi társaságában fogunk ezen a témán dolgozni. 

Mire számíthatsz, mint jelentkező?

Női szemmel vezetünk végig a randizáson, elmondjuk, hogyan keress párt negyven/ötven fölött, hogy milyen egy jó első randi, miről beszélgess, milyen témákat kerülj, de nagy ívben, hogyan viselkedj és egyáltalán hogyan tedd magad felejthetetlenné a NŐ számára?

De nem csupán a nőkről beszélünk majd, hiszen az ismerkedés és a párkapcsolat is mindkét fél motivációjától, érzelmeitől és odaadásától lesz különösen jó vagy szörnyen unalmas. Ezen a tréningen megismerheted tehát magadat, a FÉRFIT is egészen másként, előre mondom, igazán izgalmas felismeréseid, „wow” élményeid lesznek.

A tréningen beszélgetőtársam Ekler Ágnes, szexuálpszichológiai konzulens és coach lesz, aki elragadóan kedves személyiségével hozzám hasonlóan szintén hamar meg fog győzni arról, hogy itt és most nincsenek tabukérdések, elfogadásban, megértésben, támogatásban és rengeteg, jó fajta női humorban lesz részed. Ezen a napon minden olyan téma terítékre kerül majd, mellyel kapcsolatban mindig is kíváncsi voltál a női oldalra.

Olyan tapasztalatokat és rólunk, nőkről mesélő titkokat osztunk meg Veled, melyeknek, ha csak egy részét használod és beépíted az ismerkedésbe, azonnali hatást érhetsz el vele. 
Itt megkapod azt a pluszt, ami miatt egy NŐ számára hosszú távon is az egyetlen, a legjobb, a legerősebb, egyszóval a leg-leg-leg lehetsz.

Felhívjuk figyelmed, hogy ezen a programon CSAK kis létszámmal dolgozunk, ezért a jelentkezés limitált.  Mindenképp különleges nap lesz, ha nem szeretnél lemaradni róla, már most jelentkezz.

A részvételi díj tartalmazza az áfát és a finom falatkákat is, melyekkel készülünk Neked annak érdekében, hogy győzd erővel ezt a tartalmas, humoros, felszabadító tréninget!


Jelentkezz ITT!

Szeretettel,

Bánitzky Kata, 
párkapcsolati tanácsadó, mediátor, a BiztosRandi háziasszonya


Miért gyere el a Mire vágyik a NŐ? workshopra?

Miért gyere el a Mire vágyik a NŐ? workshopra?


A DUALS Társkereső keretein belül már több alkalommal került megrendezésre nőknek szóló workshop. Miért pont velük kezdtük? Talán mert a nők könnyebben beszélnek érzéseikről… Szükség volt ezekre az alkalmakra és a visszajelzések alapján nagyon jó, hogy megszerveztük, hiszen minden alkalom egy csoda volt. A nők feltöltődve és ragyogva mentek haza a program végén. Épp a siker az, mi tovább vezetett minket ezen az úton és szükségét érezzük, hogy a férfiakat is hívjuk egy ilyen workshopra.

A Mire vágyik a NŐ? tréning kizárólag férfiaknak szól. Ekler Ágnes kolléganőmmel minden eddigi tudásunk, s nőkkel folytatott egyéni konzultációink tanulságai birtokában ketten fogjuk képviselni a női oldalt.

Íme néhány gondoltébresztő arról, hogy nők és férfiak különbözünk, de meg lehet találni az utat egymáshoz! 

  • A nőt meg kell hódítani – nem leigázni. Mindkettő teljes erőbedobást igényel, bizony be lehet dobni több fegyvernemet is – például kedves szavak, bókok, vacsora, virág…
  • A férfiak nem tudnak olvasni a nők gondolataiban – és ez fordítva is igaz. A teljes tökéletesség ideálja – legyen az egy tökéletes első mondat, egy tökéletes első csók, egy tökéletes randevú – valljuk be, hogy nem mindig jön össze. Amit nem sikerül ezen a téren tökéletesen teljesíteni, azt meg lehet próbálni az őszinteség eszközével kipótolni. 
  • A nők szeretik a vicces pasikat. Ennél már csak azt szeretjük jobban, ha a férfi tudja, hogy a viccelődésben – meg úgy általában más dolgokban is – hol a határ. Ha valami nem jön be elsőre, vagy másodikra, vélhetőleg ötödszörre sem fog – csak romlik vele a helyzet és az esélyeid.
  • Te kizárólag ránézésre ítélsz meg egy nőt? Ha csinos és jó a teste, akkor egészen biztos, hogy ő a tökéletes párod? Ugye nem. A nőknél pont ennyire számít az, hogy mennyire van tele a bankszámlád. Mit akarok ezzel mondani? Azt, hogy tudjuk, hogy ezek a dolgok (kinézet, pénz) fontosak az életben. De lényünket, alapvető emberi tulajdonságainkat nem ezek határozzák meg. 
  • Úgy érzed, hogy férfiként nem vagy a szavak embere? Semmi baj. Nekünk nőknek is kell néha egy kis idő, mire megtaláljuk a saját szavainkat éppen aktuális érzelmeinkre, vagy egyszerűen csak hagyjuk leülepedni a dolgokat. Ilyenkor lehet, hogy azt mondjuk, hogy „semmi bajom”, „hagyjál”. Az egyik legfőbb elv itt is működik: erővel nem biztos, hogy elérsz eredményt. Idővel, türelemmel… biztos jobbak az esélyeid.

Ha úgy érzed, hogy jó lenne férfiak között kibeszélni a dologokat… Ha azt hiszed, hogy a kérdéseiddel, problémáiddal egyedül vagy a világon… Itt a helyed, gyere el szombaton a tréningre!

Remélem, hogy felkeltettem az érdeklődésedet! Szeretettel várlak a workshopon – hidd el, nem bánod meg a részvételt!
Jelentkezz ITT!

Bánitzky Kata


Mire vágyik a NŐ?

Mire vágyik a NŐ?


Mai blogbejegyzésemmel egy vadonatúj programra hívom fel a figyelmedet, és arról írok, hogy miért is tarjuk hiánypótónak ezt az új rendezvényt!

Munkám során számos férfival és nővel beszélgetek, akik párt szeretnének találni. 

Van egy mondás, mely így hangzik: „A legszexibb tulajdonság az önbizalom.” Ezt nagyon igaznak tartom mind a nőkre, mind a férfiakra. 

A Mire vágyik a NŐ? workshop kizárólag férfiaknak szól, olyan témákban, mint a férfierő vagy éppen a női működés megfejtése. 

Női és férfi szerepköreink kitágulásával, a határok elmosódásával sok olyan kérdés vetődik fel, melyekkel korábban pedig egyáltalán nem is volt probléma. Nem könnyű ezeknek a megválaszolása és ebben szeretnénk segítséget nyújtani a férfiaknak. 

Olyan témákról lesz szó, mint:

  • Hogyan érthetem meg jobban a nőket?
  •  Ezt mondta, de mit értett ezalatt??? – a női kommunikáció rejtelmei 😊
  • Mit jelent, ha eltűnik a nő? – hiszen ilyet nem csak a férfiak tudnak!

Továbbá szó lesz olyan egyszerű és kézenfekvő dolgokról, mint például, hogy hogyan szólítsunk meg egy nőt, hogyan közeledjünk felé.

De miért is fontosak ezek a nagyon egyszerűnek látszó, sokak számára kézenfekvőnek tűnő dolgok? Erre az Általatok, vagyis a férfiak által feltette kérdések és elmesélt történetek adják meg a választ: vannak nőtársaim például, akik kikérik maguknak, sőt egyenesen sértésnek veszik, ha a férfi kinyitja nekik a kocsi ajtaját, vagy előre engedi őket a liftben. A férfi udvarias akar lenni, és végül még ő kapja a negatív megjegyzéseket. Mindeközben a nők csak sóhajtoznak – egyre hangosabban -, hogy „hol vannak az igazi férfiak…! (Biztos Te is találkoztál már hasonló problémával, amikor a lehető legjobbat szeretted volna, mégis rosszul sült el a dolog.)

De nem csak a klasszikus szerepeket fogjuk érinteni, hanem olyan témákat is előveszünk, mint a kommunikáció, azon belül is a chatelés hatékonysága, hogy mitől tűnik egy nő számára a férfi magabiztosnak, mi nők mit keresünk elsősorban a férfiban, hogyan megyünk bele egy kapcsolatba, s hogyan lehetünk hosszú távon is megtarthatók, stb.

Remélem, hogy felkeltettem az érdeklődésedet! Szeretettel várlak a workshopon – hidd el, nem bánod meg a részvételt!
J



Az üzenettel csak a szavaidat  adod, a hívással a hangodat is!

Az üzenettel csak a szavaidat adod, a hívással a hangodat is!


A hét elején megjelent blogbejegyzésben a kapcsolatok személyes jellegéről, és ennek fontosságáról írtam. Most ezt a témát fogom folytatni, hiszen ehhez még sok olyan apróság tartozik, amelyen érdemes elgondolkodni. 

Amikor egy sms-t küldünk valakinek, akkor csupán a szavaimat küldöm el neki, és válaszként is csupán a szavait kapom tőle. Habár igaz, hogy ma már az emoji jelek egész tárháza is a rendelkezésünkre áll, és ezekkel is tudunk kommunikálni, de ezek mégsem annyira személyes jellegűek. Egy üzenetnél még az is információt hordozhat, hogy tíz percen belül jön a válasz, vagy három nap múlva… Az élet gyakran közbeszól, és talán a késlekedés oka valóban az, hogy a külső események elsodorják az embert. Vannak olyan üzenetek, melyeket alaposan végig kell gondolnunk és idő, míg megfogalmazódik bennünk a válasz, és erre nem mindig jut energia és figyelem egy sűrű napon, értekezletek, meetingek és határidős munkák közepette… Ilyen esetekben a hirtelen elküldött, átgondolatlan üzenetet talán megbánunk a későbbiekben, és úgy érezzük, hogy nagyobb hibát követtünk el vele, mintha kicsit később, de érzéseinket pontosabban megfogalmazva válaszolunk.

Egy sms-sel, vagy egyéb üzenettel egy kicsit távolságot is tartunk. Egy kapcsolat kezdetén talán éppen ezt akarjuk kihasználni. Kommunikálni is szeretnénk a másikkal, de még meg akarjuk tartani a saját várunkat, a saját falaink nyújtotta biztonságot.

A szöveg alapú üzenetekhez az is hozzá tartozik, hogy éppen ezért írunk sms-t, mert így nyerünk egy kis gondolkodási időt magunknak – ezzel is fenntartva a saját térfelünk nyújtotta biztonságot.

Amikor szóban kummunikálok, vagyis felhívom a másik embert, akkor a hangomat is adom neki annak összes érzelmi jellemzőjével. Mennyivel informatívabb egy ilyen beszélgetés! 

Ki ne gondolkodott volna már azon egy kiadós sms-ezés után, hogy „itt vajon mit akart mondani” vagy „ezt vajon hogyan is értette?” Mindig maradnak kérdőjelek. 

A legjobb természetesen a személyes találkozás, hiszen itt aztán árad a kommunikáció! Az öltözködésünk, a kisugárzásunk, a viselkedésünk, apró mozdulataink mind-mind elárulnak rólunk valamit!

A DUALS Társkeresőben ezt tartjuk a legfontosabbnak: a személyességet! Ezért szervezünk minél több programlehetőséget regisztrált ügyfeleinknek, hogy kötetlen formában teret adjunk a személyes találkozásra, megismerkedésre.



Válaszodat hozzászólásaidat kommentben és ha szeretnél bennünket megismerni, kattints ide és kérj időpontot egy személyes konzulátcióra!


Mennyire fontos a személyesség a kapcsolatainkban?

Mennyire fontos a személyesség a kapcsolatainkban?

Ha egy fontos közlendőd van egy másik ember felé, akkor mit csinálsz szívesebben? Felhívod, vagy sms-t küldesz neki? Vagy úgy gondolod, egy messenger üzenet is megteszi, hiszen úgyis a közösségi oldalakon lóg mindenki egész nap? Vagy ha már az előbb említett fórum a tudomásodra hozta, hogy egy kedves ismerősödnek mondjuk születésnapja van, akkor szánsz rá öt percet az idődből, hogy felhívd?

Olyat is hallottam, hogy egy pár tagjai egymás között is csak sms-ben tartják a kapcsolatot. Vagy ugyanez a helyzet elképzelhető egy kamasszal is. Természetesen van olyan helyzet, mikor ennek valami kifejezett oka van, például egyik fél sem lát a dühtől, és a legszükségesebb, legminimálisabb kommunikációs csak ebben a formában tudják megejteni. Ez nyilván egy szélsőséges helyzet. 

De ha már itt tartunk, akkor nézzük meg a másik oldalt is, amikor pozitív irányba lehet kihasználni a technika adta távolságot. 

Eszedbe jutott már, hogy úgy kezdeményezz a párod felé egy kis közös esti együttlétet, hogy egy pajzán üzenetet küldesz neki? Na, nem is rossz ötlet, ugye? Biztosan feldobja a hangulatot és az estét is!

Ha férfiként úgy érzed, hogy te nem vagy a szavak embere, és inkább ezért választod többször a kommunikáció olyan formáit, amiben nem kell személyesen benne lenned? Ne félj ettől! A másik ermber RÁD kiváncsi, nem egy tökéletes műalkotásra! Bártan légy önmagad!

Ahogy a fent leírt példák is mutatják, sok helyzetben ki lehet emelni valami előnyét a technikai világ nyújtotta sokszínűségnek. 

Ha félretesszük a szélsőséges élethelyzeteket, akkor vajon mennyire tartjuk fontosnak a személyességet a mindennapjainkban? 

Ha egy apró kedvességet, figyelmességet kaptál egy kollegádtól, akkor vajon van 1 perced arra, hogy bekopogj a szobájába, és csak annyit mondjál: „köszönöm”? 

Attól, hogy on-line vagyunk – hiszen nem tudjuk elkerülni a mai világban -, még embernek is kell maradnunk. A párkapcsolat talán az a területe ez életünknek, ahol ezt az elvet a legerősebben kell képviselni. 

A DUALS Társkereső alapelve a személyesség. A közösség építése, az ismerkedés klasszikus formája azok a hagyományos értékek, melyeknek megőrzése a modern világban nem maradivá tesz, hanem éppen ellenkezőleg: megőrzi a legfontosabbat: az embert. 

Válaszodat, hozzászólásaidat várjuk kommentben és ha szeretnél bennünket megismerni, kattints ide és kérj időpontot egy személyes konzulátcióra!


Mire szántam időt a héten?

Mire szántam időt a héten?

A szerdai blog bejegyzésben arról írtam, hogy érdemes megvizsgálni, hogy időt is szánunk-e kapcsolataink ápolására, vagy csak ábrándozunk róla? 

Eljött a hétvége, érdemes egy kávé, egy tea vagy egy pohár bor mellett egy nyugodt pillanatban visszatekinteni és megnézni, hogy a nagy elhatározások mellett hogyan is alakult a valóság? Jutott idő arra, amit elhatároztam? Vagy legalább az általam legfontosabbnak tartott találkozó belefért-e?

Vagy úgy érzed: „én megpróbáltam, de igazán nem rajtam múlott…!” 

Van olyan, hogy összeesküsznek a körülménynek ellenünk, és a legnagyobb akarat ellenére sem sikerülnek a dolgok. Mert pont ezen a héten volt a céges plusz munka, most kellett leadni az őszi projektet, vagy éppen volt a családban egy születésnap, ami plusz időt és energiát követelt tőlünk. 

Van ilyen, sebaj! 

Ha valami nagyon kimaradt az elmúlt napokból, akkor még nincs késő, tervezd be a hétvégédbe! 

Vagy úgy érzed, hogy a hétvégéd csak arról szól, hogy futsz magad után, és megpróbálsz mindent elintézni, ami lemaradt hétközben? Sokan ismerjük ezt a helyzetet, nem vagy egyedül ezzel a problémával! Ha hibáztatod magad, azzal nem jutsz előre! Ha úgy érzed, hogy valóban hiba csúszott a számításodba, akkor próbáld meg a jövő heted másképpen alakítani. Átgondolt tervezéssel talán jobban sikerülhet! 

Egy ötlet: ha van valami halaszthatatlan tennivalód, és emiatt nem jut időd egy találkozóra, próbáld meg összekapcsolni a kettőt! Nyilván nem egy első randevúról, vagy egy sorsdöntő találkozásra gondolok. De egy jót beszélgetni egy baráttal vagy barátnővel egy bevásárlás közben is lehet – kimondta, hogy csak kávézóban ülve lehet egy jót beszélgetni?

Azon sakkozol, hogy a hétvégédbe sport fér bele, vagy a barátok? Kösd össze a kettőt! Talán jobban sikerül a program, mint előre eltervezed! Hidd el, nem csak Te szenvedsz időhiányban, hanem mások is.  

Tervezz magadnak olyan hétvégét, amilyet szíved mélyén szeretnél: lehet az otthonülős – ha úgy érzed, hogy túl sok volt a pörgés a héten -, vagy lehet aktív programmal telepakolt. Használd ki még ezt a szép őszi időt! 

Akárhogyan is alakul: azt kívánom, hogy találd meg önmagad benne, és közben érezd kapcsolataid fontosságát!

Válaszodat hozzászólásaidat kommentben és ha szeretnél bennünket megismerni, kattints ide és kérj időpontot egy személyes konzulátcióra!


Szánok elég időt a kapcsolataim karbantartására?

Szánok elég időt a kapcsolataim karbantartására?

Ha visszanézel az elmúlt hetedre, vagy az elmúlt hónapodra, akkor mennyi időt töltöttél azzal, hogy időt töltsél a barátaiddal, a számodra igazán fontos személyekkel? Zsúfolt életedben tudsz időt szakítani arra, hogy ápold a kapcsolataidat? Mennyi időt töltöttél azzal, akik valóban fontosak neked? A mindennapjainkban a kötelező dolgok állandó nyomása mellett akaratlanul is háttérbe szorul a kapcsolatok ápolása. Többször érezzük azt, hogy meg kellene szervezni egy találkozót, fel kellene hívni már az azt ismerőst, de legalább egy kedves mailt vagy üzenetet igazán küldhetnénk… – de ezt inkább csak érezzük, és kevésbé tesszük megvalójában. 

Nem könnyű a rohanó éltünkben kiszorítani néhány órát, vagy egy estét egy találkozóra. De amikor sikerül, akkor mindig megállapítjuk, hogy milyen jó, hogy időt szakítottunk a találkozóra, és erősen megfogadjuk, hogy mások is meg fogjuk tenni… Aztán ismét elmos minket az ár…. 

Ismerős helyzet? 

Ahogy az élet legtöbb területén, itt is apró lépésekkel, kicsi, de szilárd elhatározásokkal haladhatunk előre.  Nem fér bele az életedbe heti egy találkozó? Semmi baj! Vagyunk ezzel így többen is! Legyen csak havi egy találkozó. Szépen lassan mindenki sorra fog kerülni! 

Neked mi segített az ilyen helyzetekben! Ha van egy tuti tipped, oszd meg a Duals tagjaival is! 

Válaszodat várjuk kommentben és ha szeretnél bennünket megismerni, kattints ide és kérj időpontot egy személyes konzulátcióra!